Молодежный форум !!!

здают экзамины в универе вызывают первого учиник
-кто хочит по желанию?
Тут ни откуда беретса радосное литцо подходит , садитса..
Ну, спршивают его:"Придставте что вы едите в автобусе и вам жарко, что вы будите делать?"
студент отвечает:"открою окно."
-теперь вышитайте как вы изменили айродинамику автобуса.
-е-е-е
-садись 2
Ту подходит студентка ну ей ткойже вопрос..
-придставте что вам жарко, что вы зделаете?
-ковточку сниму...
-вы не поняли вам очень жарко
-блузочку сниму
-нет, вы меня не поняли вам ужасно жарко..
-юку сниму!Пусть на меня пялитса весь автобус, но окно я не открою

Я люблю тебя", - говорят русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.

***

Баба Яга спрашевает у Кощея Бессмертного:
-Как ты одыхал в новогодние праздники?
-пару раз застрелился,раза три утопился,один раз повесился-в общем, развлекался!

***

Антон и Егор лежат на полу:
Егор: Что это было ?
Антон: Сумрак.
Егор: Э-э-э...А что, я нетакой как все?
Антон: Теперь да.
Егор: А кто я?
Антон : ИНОЙ
Егор: А это хорошо или плохо?
Антон: Это модно...

***

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

***

Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- ****ь! Да, папа?

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в
поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики,
грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы га*ы, холостыми зарядили,
пришлось табуреткой замочить!"

_________________
I lost my teddy bear... will you sleep with me?

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

_________________
Не говори что мне делать, и я не скажу куда тебе пойти !!!

Жизнь дана нам один раз и надо прожить ее достойно и не оглядываться назад......

-Вчера на охоту ходил.
Уток настрелял............
У охотников!....



-Сколько у вас детей?
-Семь.
-Ух ты,а сколько им лет?
-Двенадцать,одиннадцать,десять,девять,восемь,семь и шесть.А потом мы купили телевизор.


Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай

_________________
Не говори что мне делать, и я не скажу куда тебе пойти !!!

Жизнь дана нам один раз и надо прожить ее достойно и не оглядываться назад......